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遇上最棒清咖丈母娘,刺中本人的心

不只是单纯搞笑番。这几天一连续看下来的国漫,真的让我对国漫充满了信心和期待。
误会、冲突、矛盾,是传统爱情故事的造点,猫狗爱情就是这样,为爱牺牲就一定是对的吗?这叫为爱牺牲了爱情,不值得。
内裤男真的是变态吗?在我们小的时候,哪会对这个世界、对别人有这么多意见?他只是有特别的爱好,不恋童、不暴露、不侵犯,有什么问题吗?如果说他的爱好是在犯罪的边缘行走,那可真是歪理和偏见了。反而是纯净协会的主任,刻画得极度女权、狭隘,自以为是。

楚天金报讯 陈琳

可乐女孩,要是活不下去,就去做想做的事、过想过的生活好了。生活可是个无穷尽的大宝藏。

本报倾诉记者,高级心理咨询师,当过5年大学教师,长期从事心理辅导与咨询工作,传播学、MBA双硕士学位,喜欢思辨,时尚主义者,主张婚姻艺术化、爱情博弈论。地址:武汉市武昌区东湖路181号楚天传媒大厦1408室。

关于婆婆,是争议最大的支线人物。大部分人觉得她的出场,比前几年“扶不扶”、碰瓷的老人,我不赞同老人的许多行为,可是漫画的搞笑加叙事,让我对婆婆少了厌恶,多了怜悯和同情。生活不知不觉会把我们变成令人讨厌的,我们也不会忘记自己所爱的,甚至为了他们,让自己更加渺小。

陈记者:

梅花十三,我总觉得她和柒的主线故事都还没有完全展开来,但十分值得等待。

你好!

未来可柒,伴你前行。

读了你不少文章,觉得你应该看得透不少问题,我现在真的很需要你的开解。我曾经对我老公说过这么一句话:“我这辈子做得最成功的一件事是嫁给了你,最失败的一件事是摊上了你妈这样的婆婆!”今天,我就想跟你说说我的极品婆婆。

© 本文版权归作者  ELF侃山说
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我婆婆今年62岁,是他们那个年代少数考上大学的女性之一,后来被分配到高校工作,直到退休。我和老公新婚,没孩子的时候,我婆婆还没退休,她总是摆出一副很新派的模样说:“你们不生孩子也行,我不给你们压力。两人世界既浪漫又长久,有利于婚姻稳定。”

可两年后,我就意外怀上了,并生下了儿子。婆婆喜得不得了,到处抱给人看,等着别人夸奖她的孙子长得如何漂亮,脑袋如何聪明。见她那么有爱,我便询问她可不可以来帮忙照看孙子,而她当场以身体不好拒绝了我。那时,我感觉像被人抽了一顿,婆婆根本没什么大病啊。我这才明白婆婆以前不主张我们生孩子是为了她有朝一日不用带孩子,天底下哪有这种妈,我真为我老公感到悲哀!

儿子两岁之前,都是由我和保姆带。偶尔来我们家,当奶瓶倒了,婆婆见了只会大嚷大叫,站在原地指挥我和保姆赶紧捡起来,拿去冲干净。在自己家,婆婆每天悠闲自在,弹琴,上网,会友,去老年大学上书画班。一旦出门,婆婆一定会换上漂亮衣服,化点淡淡的妆,优雅得体地走出去。几个知心的朋友都同情我,摊上了这么一个清咖婆婆。其实,我从没指望过她天天帮我看孩子,但周末,或者我加班忙不过来的时候,她来搭把手总可以吧。可每到周末,我想把儿子送去婆婆家时,婆婆不是说接了兼职任务,就是说早和朋友约好了出门。

对此,我始终耿耿于怀。我妈妈去世得早,我享不到老人福,一肚子苦水无人诉。婆婆嘴里喊孙子喊得那么亲热,实际上只是把他当玩具,或者拿出去炫耀的工具。有一次我急了,和婆婆争了几句,她竟生气的回应我:“我爱我的孙子,但我不是他妈妈!比起年轻的你,我没有几年享受生活的时间了。我也有自己的爱好和生活,也想和你爸出去旅游,我不想做的事,没人能强迫我去做!”

和我同龄的女人都可以出去逛街美容会友,和老公看电影,过二人世界,只有我天天奔波在单位和家的两点一线,忙工作,忙带孩子,精疲力竭。陈记者,你说我是不是很命苦?

一条劳碌命

一条劳碌命:

见信好!

中国是世界上老龄化速度最快的国家,“十二五”期间,中国将迎来第一个老年人口高峰。据2011年民政部的数据显示,目前我国部分大中城市的空巢家庭已达到70%,有专家预言,“空巢家庭”将是21世纪我国城市的家庭主要模式。随着老龄化、社会生存压力增大、家庭空巢等社会化问题凸现,在儿童看护问题上,隔代抚养已渐成一种趋势。这是一个富有中国特色的现实现象。一个家庭中,儿子媳妇要上班,而中国的保姆市场很混乱,保姆素质普遍不高,管理不规范,很多年轻父母流露出“请保姆带孩子不放心”的担忧,于是,他们便把希望寄托在了自家老人身上。

在中国人几千年的固有家庭观念里,老人理应为子女打理家务,照看孙辈,请家中的老人来帮忙似乎无可厚非。然而,现在的子女对老人提出的要求越来越多,不仅得牺牲自己的生活、睡眠和健康,无偿无条件地为子女看孩子,还要替子女承担买菜做饭等繁杂的家务劳动,甚至拿出退休金和社会养老金来倒贴子女,这些对年迈的老人来说无疑是非常沉重的负担。

因而,“清咖婆婆”、“新潮婆婆”的存在也就不足为奇了,她们只是那些即便身体健康或者刚刚退休,也希望有权利选择自己生活方式的代表。社会学家是这样来界定她们的:不同于以往鞠躬尽瘁,完全以儿女为中心的婆婆。一般受过高等教育,有自己的事业和兴趣,不很愿意将自己束缚在家务和琐碎事情中,比较看重自己的生活质量。

其实,每个人都有表达拒绝的权利,老人也不例外,这是出于对人性的尊重。婆婆答不答应帮忙养育孙子孙女,和婆婆是不是爱子女,实际上是两件事情,一旦将两者直接挂钩,就容易发出婆媳关系的危险信号。心理专家认为,子女不断向父母寻求帮助表明了一种扭曲的亲子关系,父母与家庭成员进行情感交流是一回事,将自己困在各种责任义务之中又是另一回事。当子女为人父母的时候,就应该开始承担育子的责任了。带孩子是自己应该做的事情,而不是婆婆理所当然应该做的,如果婆婆帮自己分担了,那是一种额外的关注和情感的关怀。多从这样的角度出发,就会缓解婆媳的紧张关系。

最近很火的一部电影《少年派的奇幻漂流》里,便提出了一道寓意深刻的哲学命题:在不太平的太平洋上,一人一虎孤苦相依,敌对却又共存。这命题对两性和各类家庭关系的借鉴意义同样重要而深刻,要像派和老虎一样,用各自的一泡尿在救生船上划定各自的界限。

如今老人缺少的是“心理营养”,带带孙子其实是一件好事,可以通过与孙辈建立亲密感,得到情感上的满足。但是对孙辈的付出是有底线的,老人完全可以选择照看孙子的时间和方式,在自己疲惫时委婉地拒绝。同时,老人在暮年以发展兴趣爱好、广泛交友的方式,在社会中追求更好的自我发展,得到精神寄托,也是值得提倡和鼓励的。

子女和父母可以同住在一个小区,但不是一个屋檐下。一大家人晚上一起吃顿饭,共享天伦;子女工作上的事,老人出出主意;子女有了孩子,老人定期帮帮忙。重点是固定好时间段,定位好角色。子女事业繁忙时,老人适当减少一些爱好,放弃部分的个人生活,去带带孙子孙女。等孙子孙女稍大一点,做子女的就一定要把生活还给老人。这才是一种很好的家庭互动模式。

祝好!

陈琳

2012年12月10日1982063796@qq.com

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